• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:16 

Я не помню, что было во второй половине своего 11 класса, я не помню своего выпускного и вручения медали. Зато помню ощущение полнейшего ужаса от того, что меня нигде нет, от обвинений. И как лежишь с температурой под 40 точно зная, что не больна.
Я тогда поняла, что у меня есть, как минимум я.

Когда я сейчас нахожусь дома долго, меня снова охватывает это чувство. Но я знаю, где я есть, и это здорово, вот правда. А пока я есть, я могу.

@темы: больное

URL
02:08 

Телефон пополняется спонтанными заметками про то, что думается.

Мой одногруппник, который вот правда молодец, но ему дико не везет, сегодня попросил его поддержать морально. Он завтра пересдает АиГ вне допсы. И пускай у него все получится.

Завтра пойду в школу. Сказала маме об этом. Угадайте, что я услышала, что мне не стоит делать? Это ужасно

И вообще я не хочу ничего конструктивного делать. Хочу обниматься и чтобы, наконец-то, тело и спокойно было.

3 день играю в доту и говорю по скайпу. Нано Макс, как пол года назад, при моем появлении в сети кидает (wave) мне в личку. А я пожимаю плечами.

Перед сном сажаю медведя на подушку.

И за 2 года моих интернетовских дневников, я так и не научилась писать связные посты.

Скучаю. Неожиданно сильно.

@темы: Даник, больное, мой Хогвартс, планы

19:07 

И только вот сейчас я поняла, кто правда за меня порадуется

Закрыла сессию, у меня будет стипендия во втором семестре.

А еще будет толстовка.

@темы: Даник, мой Хогвартс

01:55 

Я ничего не делаю и меня это бесит. Нервничаю и ною, изредка вытаскивая себя на встречи и экзамены/консультации. А еще много огрызаюсь.

После физики одногруппник пытался подговорить меня на какую-то абсолютно бессмысленную деятельность, как мне казалось. А я говорила, что нет. Упорно так говорила, раз 10. На 11 раз меня спросили, почему, и я ответила, что у меня есть такое право, не соглашаться, отказывать, например. А мне сказали, что нету у меня такого права. И это бы превратилось в очередное "есть", "нет", если бы я не злилась к тому моменты настолько, что парень понял, что не стоит.

И я не люблю, когда мною пользуются. Особенно просто так, чтобы посмотреть, а вдруг получится.
И не люблю, когда мне говорят, что у меня ничерта не выйдет, а выходит же. Мама тут встретила англичанку, она спрашивала, как у меня дела. А мать ей сказала, "ну четверки не так уж плохо". И когда она пересказывала мне все это, эта фраза прозвучала со стыдом и смущение. Ну да, ведь она привыкла всем говорить, что я молодец, что я всего добиваюсь, что мне нужно. Только в этот раз ей нужно больше, чем мне, а я не собираюсь с этим ничего делать.

И вот правда, если бы для меня было абсолютно неважно, я бы пошла и назло завалила бы это программирование. Нарисовала бы в билетах ромашек и бабочек. А мне важно. Но я не буду из кожи вон лезть только, чтобы ей было не стыдно за то, за что и не должно быть стыдно. Тем более ей.

И злюсь, сильно злюсь.

@темы: больное

01:21 

Остался один экзамен. Я хочу себе толстовку с символикой ЛЭТИ.
Снова услышала, что я не сделала все, что могла.

Сижу вышиваю. Решила читать "Бойцовский клуб"

21:32 

У меня завтра экзамен и придется подключить все свое красноречие, чтобы набрать нужные 25 баллов.
А я совсем не готовлюсь
И мне почему-то дико грустно

15:09 

О вчерашнем экзамене

Все шли сдавать этот экзамен, думаю, что он самый легкий, но что-то пошло не так. Когда нам раздали билеты, я поняла, что мне бы три получить здесь. Теорема попалась именно та, которую я хуже всего доказываю. Но по итогу, понаписав в двух практических заданиях всякой чуши, а одно сделав полностью, я получила 4.
Вчера, когда ехала из универа, поняла, что из моей группы только 3 человека смогу возможно дальше получать стипендию.

И это афигенное чувство, когда возвращаешься домой, смотришь сериал, вышиваешь и по итогу засыпаешь, как только выключаешь свет в комнате. И спишь 11 часов без просыпаний. Волшебно, честное слово)

22:09 

Ну вообщем завтра я пытаюсь сдать алгебру. И я накрасила ногти. Уже 3 дня думаю о том, что все пройдет хорошо, если я накрашу ногти одноцветным лаком. Не знаю, почему мне это в голову взбрело, но по итогу я приехала после консультации вся сонная и замерзшая, но взяла в руки первый попавшийся лак и сделала это.

И вот будет забавно, если завтра все пойдет совсем не так.

Нужно хотя бы прочитать доказательства теорем и те вопросы, которые еще вообще не разбирала. С практикой буду импровизировать на месте.
И пускай все получится, ну. Я же ногти накрасила :)

@темы: мой Хогвартс

01:59 

Не хочу здесь быть.
Я хочу когда-нибудь ощутить радость от того, что возвращаюсь домой.

Равр

02:40 

Я сегодня кричала на родителей, не помню, когда такое вообще было. А потом сразу пошла пить успокоительные. Это ужасно, что за 4 дня у меня кончилось пол пачки таблеток. И это пугает.

Я хочу уметь, как летом: радоваться практически всему, что есть, а бояться только основного. Сейчас ужасно понимать, что я запуганная девочка, которая пытается делать что-то вопреки. И я знаю, что по итогу я за себя рада, потому что плохо - это когда не пытаешься. И лучше сделать, чем не сделать и жалеть.
Но я не хочу пить таблетки и хочу спать ночью.

Дело не в экзаменах. Хотя, чтобы сдать без троек, нужно постараться

01:50 

Сдала матан на 4. Было странно.
Первая часть - тест на 40 минут, 4 задания, если знаешь, то несложно. Делаю 3 задания за 5 минут, остается предел посчитать, мое любимое, конечно же. Потратила на него минут 20 - никак. Рядом сидел парень, который уже все закончил свое. И вау, прямо на экзамене мне предлагают помощь, чего никогда со мной не было. Обычно помогаю я. Делаю вывод, что хорошо быть девушкой в тех вузе.
Потом мы час шатаемся по универу, и нам объявляют результаты.
Те, кто оказываются в "списках групп" допускаются до второй части - теории.
Моя фамилия в первой, самой сильной, группе. Нам необходимо написать 3 вопроса: определение + теоремы с доказательствами. Невероятная степень везения, ибо определение производной и все, что должно было быть в этом вопросе, я знала идеально. Второе - асимптоты, который принимаются без доказательства. Написала там в одном месте чушь, но это мелочь. И третий вопрос - теорема, по которой я знаю формулировку максимум. Пыталась импровизировать с доказательством, криво-косо что-то написала.
В очередной раз после сдачи меня вызывают в аудиторию. Со мной беседую ассистент. Перед началом Железняк произносит фразу "Эта девушка хорошая, умная", обращаясь к Колпакову. И у меня вместо 100500 вопросов спрашивают, могу ли я прямо сейчас доказать теорему, которую доказала наполовину. Если да, то мне ставят 5, если нет, то 4. Объективно оцениваю свои нулевые шансы доказать что-то. Соглашаюсь сразу на 4.

И вот, я сдала матан. И выдохнула. Приезжаю домой, рассказываю всю эту историю маме. И слышу... "Тебе дали шанс, а ты его не использовала. На тебя надеялись. бла-бла-бла". И так грустно и противно, что она хочет от меня всегда лучших результатов, которые сейчас я просто не могла показать, потому что не знала все, что нужно было знать. И для меня уже достижение, что я не попала на допсу, например. И когда я об этом говорю, меня не слышат.

Все, что я сейчас делаю - это, чтобы знать, что я по-прежнему могу. И чтобы видеть улыбки на лицах людей, которые действительно за меня рады. И самой улыбаться, наверное. А маме я больше не хочу рассказывать об этом. И думаю, что не буду.

@темы: мой Хогвартс

21:59 

Сегодня дописала супер-конспект по матану по всем вопросам. Теперь усталая, но у меня даже получается самостоятельно доказывать кое-какие теоремы. За двое суток по-хорошему нужно уложить и утрясти все это в голове.

Само забавное, что у меня остается в любом случае еще 3 экзамена, к которым я также не готова)

Хочу, чтобы летом все вышло

Пойду сделаю себе чай и прорешаю еще 100500 примеров

01:20 

Решила сфотографировать это безобразие все-таки :)



На руках аллергия от мыла. Но зато на каждом ногте по котенку. И есть сова

23:15 

Готовлюсь к матану.
За весь день 30 вопросов из билетов)Они способны вызвать временную депрессию и мысли о суициде. В какой-то момент меня даже охватила паника, но я все еще пытаюсь себя убедить, что все можно сдать. Ыыы

04:24 

Ну вот уже и 5 утра.
Нашла один интересный дневник здесь.
а еще очень многие дневники из рандома были заброшены с 10-20 ноября 2012 года

Болтала в "ЧатВдвоем" с каким-то парнем(?), он не может бросить курить

03:18 

Ну вот почему мне уже 3 день не получается спать ночью :(

19:32 

Плохие сны. Зато я начала разбирать вопросы по матану. Чувствую в течение следующей недели я резко поумнею :) И мое настроение уже не такое убогое, как сутра

01:43 

Эхей, у меня слишком стремно начинает болеть голова. Завтра выберусь гулять, если получится.

02:42 

Если что-то случится, у меня есть только один человек, который со мной. Это не сожаление и не "пожалейте меня", потому что только один человек = целый один человек. И это здорово и нужно. Но больше никого. У меня куча знакомых и людей, которых я могу назвать друзьями для себя. Но им всем в большинстве своем неважно слушать меня, а важно говорить. И дело даже не в том, что мне крайней необходимо говорить о себе со всеми ними, но мне нужна хотя бы возможность, которую не будут прерывать своими "а вот смотри, как мне хуже" или "а у меня". У каждого своя история же. И я слушаю. А меня слушает только один. По привычке ищу тараканов в своей голове, а заодно собственную вину в происходящем.

У меня странные каникулы. Новогодняя ночь не вызывает улыбок до ушей и криков радости, но мне ощутимо светлее и теплее от воспоминаний. И это самый важный новый год в моей жизни. Сейчас я умудряюсь спать до 3 дня и вышивать крестиком в течение 6 часов к ряду. Сегодня заставила себя посмотреть вопросы к экзамену по алгебре.
Мне лениво и неуютно дома. Я уже хочу на экзамен по матану. А потом еще прога, аиг и физика. И если я сдам все, то 2 семестр. Там будет больше определенности и больше занятости. И мне не будет скучно.

Нам будет когда-нибудь здорово просыпаться вместе, а я научусь готовить. И всего лишь год назад мысль о совместной жизни с кем-то приводила меня в ужас. А сейчас я крайне хочу, чтобы нас хотя бы на пару дней было только двое.

@темы: Даник, искренность, аналитика, мой Хогвартс, мысли

03:01 

Дурацкие перепады настроения

Играла вечером с родителями в тысячу. Они снова ссорились. Я почти научилась предсказывать последовательность их действий и слов в отношении друг друга.

Физически ощущаю кучу не выраженных эмоций, хоть садись и бей кулаками подушку, правда.

Кинозал для психопата

главная